- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на этот луг своего быка.

Муж хвалит жену: "Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж..."

- У тебя скоро золотая свадьба. Что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную я отвез ее на Багамы. Может, привезти обратно?

Турист в одном техасском городке спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем!
- Совершенно верно. Недавно мы открывали новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить...

Почему люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли государственной службе журналистику?

Три друга проходят проверку памяти. Врач спрашивает первого: "Сколько будет трижды три?"
- Двести семьдесят четыре, - отвечает тот.
- Гм... - Врач поворачивается ко второму другу: - Сколько будет трижды три?
- Вторник, - отвечает тот.
- Сколько будет трижды три? - спрашивает врач у третьего.
- Девять.
- Отлично, - восклицает врач. - Как вы догадались?
- Очень просто. Вычел из вторника двести семьдесят четыре.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что предлагали таблетки людям и обещали им вечную молодость. Были ли вы уже когда-нибудь осуждены по этому обвинению?
- Да, ваша честь, три раза.
- Когда это было?
- В 1831-м, 1904-м и последний раз - в 1950-м.

Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
- Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
- Да, - отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей, - говорит попугай.
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

Вездеход - это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут.

Маленький сын смотрит, как отец красит потолок. Мама наставляет: "Учись, сынок, подрастешь - будешь папе помогать!"
- А что, он к тому времени еще не докрасит?!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяюшее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры никого еще не сбивали...

На собеседовании:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Позже будем платить триста.
- Ну, тогда я попозже зайду.

Не важно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не меньше шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

Здесь я все решаю! Потому что я учитель математики...

Деревенский житель приехал в большой город и решил поселиться в шикарном отеле в центре. У стойки он рисует крест вместо своей фамилии и собирается уйти. Затем вдруг передумывает и обводит крест кругом.
- Доводилось мне встречать всяких из захолустья, которые подписываются крестом, - замечает клерк. - Но чтобы еще и кругом обводили... И что же это значит?
- Понимаете, когда приезжаешь на чужбину, порой не хочется называться собственным именем.

- Вы вчера ночью не слышали, как мы вам столько времени стучали в стену?
- Ну что вы, ничего страшного! Мы так хорошо погуляли!

Чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот.

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так появился первый в мире кондиционер.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Приходит Микола к Тимохе и спрашивает:
- Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Жена видит, как муж, стоя на напольных весах, втягивает живот. Полагая, что так он старается весить меньше, она говорит ему:
- Не поможет.
- Поможет! - отвечает муж. - А как иначе я смогу увидеть цифры?

Врач объявляет пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: "Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?"
- Она живет в моем доме этажем выше.

Мы тратим деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?